6 причин, почему отношения перестают быть идеальными

Автор

miniatura_v_audioplayer

Павел Колесов

Основатель Тренинг-Центра Pavel-Kolesov.ru

Гуру достигаторства.
Эксперт №1 в России по устранению Внутренних Конфликтов
Тренер с 17-летним опытом ведения тренингов.
Автор книг-бестселлеров «Тренинг Достигаторства» и «Сбыча Мечт».
Побывал в 17 странах.
Убежден, что быть везучим и счастливым человеком — призвание каждого.
Благодаря его технологиям уже тысячи людей нашли свою любовь, улучшили здоровье, увеличили свои доходы, выстроили карьеру, купили недвижимость

Как часто люди употребляют выражение «любовь с первого взгляда». Возможно ли такое? Лёгкое, ничем не омрачённое чувство окрыляет. Голубым глазам, белокурым волосам тут же приписываются все те качества, которые «должны быть». На стадии обожествления своего избранника реальные черты старательно затираются, а те, что едва проступают, но соответствуют ожиданиям, умножаются на сто.

 

В это самое прекрасное время, пишутся романтические поэмы, поются романсы и звезды падают с небес. И под таким «анестетиком» влюблённые объединяются, кто-то рожает детей. Теперь природа сделала своё дело, пора «трезветь». К сожалению, не все к этому готовы.

 

Для некоторых переход от идеального образа к земному становится личной трагедией. Наступает период боли, грустных стихов, жалобных песен и потери смыла жизни.

 

Существует несколько причин попадания в болезненные отношения.

 

1. Неумение отличать любовь от влюблённости. Первоначальное бурление гормонов воспринимается, как любовь. Часто страстные натуры любят произносить фразы «не зажгло», «не вспыхнуло», « не пробрало». Они способны жить только на пике. Примерно 2-3 года отношения выглядят идеальными. Когда наступает покой и стабильность, появляются упрёки в холодности, непонимании: «Ты не такой, как раньше!» Дверь захлопнулась. Любовь прошла.

 

2. Непонимание себя и своих желаний. Подбирается всё, что попадается под руку. На попытки выстроить отношения с каждым вновь подвернувшимся уходят годы. Такие люди не хотят тратить время на изучение своих истинных потребностей, а предпочитают пользоваться «методом тыка». Отсутствие ясной картины о себе, приводит к многочисленным пустым связям с последующим разочарованием и обесцениваем любых отношений.

 

3. Зависимое поведение. Всё начинается ещё с детства. Ребёнку хочется любви, но его не замечают. Тогда он старается вести себя лучше и ещё лучше. Его снова не замечают. Он хочет, чтобы его похвалили и цепляется за маму изо всех сил. Во взрослой жизни ничего не меняется, только роль мамы переходит к избраннику.

 

Интуитивно «зависимый» выбирает себе «неприступную крепость», цепляется за неё и пытается добыть идеальную любовь. Родителей не выбирают, вот и супругов, похоже, тоже. Минимум требований, максимум обязательств, чувство вины и желание угодить делает отношения мучительными. Но настоящая трагедия наступает тогда, когда «зависимого» оставляют в одиночестве. В большинстве своём творчество посвященное страданиям « я без тебя жить не могу» как раз повествует о психологической зависимости.

 

4. Выстраивание долгосрочных отношений по краткосрочному сценарию. Человек жаждет долгой любви, но как только на горизонте появляется «привлекательный объект», тут же используется весь возможный арсенал по принципу «главное — ввязаться, а дальше разберемся». Спешка, быстрое сокращение дистанции, демонстрация только выгодных сторон, приводит к поверхностным представлениям друге о друге. Мало того, что первое свидание заканчивается в наспех снятом номере, так и последующие отношения больше походят на театр, в котором каждый обвиняет другого в фальши и обмане.

 

5. Нежелание вкладывать силы в отношения. Страсть позади, наступает период настоящего знакомства. Вместе с ним приходит так называемая «притирка». Оказывается всё не так складно и ладно, как пишут в книжках. Слов любви недостаточно. Кто-то вдруг открывает для себя, что умение слышать и уступать, не менее важно, чем «поцеловать перед уходом на работу». Когда одна сторона готова идти на компромисс и развиваться, а вторая занимает пассивную позицию, отношения накаляются. Нежелание напрягаться может быть обусловлено как внутренней ленью, так и усвоенной моделью поведения от родителей.

 

Неудачные отношения, это не стечение неких обстоятельств, а ваше отсутствие ясных представлений о себе. Низкая самооценка, нежелание брать на себя ответственность, слабая связь со своим бессознательным во многом и создают ваши проблемы. Подумайте, что вы ждёте от отношений, какие потребности являются для вас приоритетными, каким вы видите своего избранника. Определившись со своими желаниями, вы уже на первых шагах распознаете человека, который понравится вам как внешне, так и своими внутренними качествами. Подобный самоанализ сэкономит ваши силы, время и сохранит веру в светлое и настоящее чувство.

Прочитайте другие наши статьи по тематике отношений:

Для того, чтобы оставить комментарий:

  • поставьте курсор в форму комментария;
  • напишите текст;
  • нажмите оранжевую кнопку "Комментировать";
  • авторизуйтесь через любую социальную сеть;
  • дайте доступ программе комментариев к своему профилю.

Внимание! Ваши комментарии могут отображаться в аккаунте Вашей социальной страницы.